作者：lilywhite

最近，老公总跟我抱怨：儿子脾气越来越大，都是你惯的。

儿子（快2岁半了）跟老公在一起玩儿时，或者正自己玩儿时老公“参与”了，他经常会嚷嚷着抗议起来，然后就开始对他爸爸说：我非要如何如何；我就要如何如何；我是妈妈的宝贝，不是你的宝贝……老公认为这是我惯的结果。

我刚一开始没有分析原因，就顺着老公的思路走了：是我惯的吗？如何才能不惯呢？如何让他不发脾气呢？考虑之后，只好跟老公说：你知道XX，她比儿子只大几个月，她的爸爸很不惯她，经常会用打或喝斥来教训她以使她达到大人的要求，可她怎么样呢？比儿子更甚，儿子只是发脾气以示抗议，你跟他讲道理他还是会听的，而且会跟你交流，可她呢？她会躺在地上打滚，对任何人的话都是……“充耳不闻”、“置若罔闻”这两个词用在她的身上再合适不过，你的话她真的就象没听到一样。还有另外一个小弟弟，他的妈妈对他的养育包括了类似的“生存训练”，比如：在外面睡觉、用稍温一点的水洗脚等等，可是他的爸爸却说“这小子脾气越来越大。

但是，周六的一件事却让我从另一个角度开始思考问题。那天上午，我们参加集体活动——植树，儿子玩得很开心，回来的路上睡了一觉，到家洗完澡就高高兴兴地摆出几辆汽车，嘟嘟囔囔地自己玩起来。平时我上班，下班之后他一定要缠着我跟他玩儿，今天不一样，可能是上午在一起已经满足了他的需要，这会儿他就愿意自己玩儿了。我洗澡之后终于还可以静静地靠在沙发上看上一会儿伊拉克战争（担心那里的孩子和母亲）。后来老公准备出去买吃的，我觉得有点冷，就拿了个外套走到儿子身后，一边说“穿上这个吧”，一边拿过正在埋头玩耍的儿子的胳膊往袖子里塞，想赶紧让他穿上接着玩儿，没想到，这个举动捅了马蜂窝。儿子一甩胳膊说道：“我不穿！我就不穿！”停了一下，拿起一辆公共汽车，举起来说：“我摔了它”，说完，使劲地摔在地上，又拿起一辆遥控车，说：“我不要了，我摔了它！”说完，又使劲地摔在地上，接着是一辆轿车，当第四辆车落地之后，我把他搂到了怀里，说：“你生气了，是不是因为妈妈给你穿衣服了？”他说：“是”。解释了一下，转移了注意力才平静下来。

我觉得自己平时还算尊重孩子，有什么事都是跟他商量好再行动，一般不强迫他，可我今天还是把他惹急了。想起老公的抱怨，再联想他和儿子在一起的情形，我突然明白了。儿子脾气大了，很大一部分原因是因为儿子长大了，他越来越有自己的主意了，而我们没有因此而对他多尊重一些。

老公和儿子在一起玩儿的时候，每每儿子正在兴头上，老公就突然说，咱们玩儿别的吧。就要按他自己的喜好来决定儿子玩什么、怎么玩。也许他是玩烦了，也许他觉得儿子玩那个已经很久了，也许他觉得那种玩法太简单，也许他想为自己提供方便（离电视近点听听新闻……），儿子就不高兴，就反对，反对不过就发脾气。
有时候，儿子正玩得高兴，老公走过去抱起他来逗一逗，或者在脸上啃几口，总之是表达爱意去了，得到的反应有可能是儿子推开他，叫到：你走！我不要你进来！我是妈妈的宝贝！……

所以老公认为儿子脾气越来越大，并且认为这是我惯的结果（好象有点儿醋味，大概因为儿子说自己是妈妈的宝贝吧。儿子还搂着我冲他说过：这是我的妈妈，不是你的老婆！）。

周六的那个事件，终于使我换了一个角度考虑老公抱怨的问题了。

原来我们的尊重还只停留在表面。事实上，我们随时随地都可以打断儿子（也知道当孩子在专心玩耍时尽量不要打扰，但认为这种不打扰只是为了不干扰他的注意力），随时随地都把他当个小玩意儿一样吆来喝去，做这些事都是根据我们自己的需要、自己的好恶，而不过多地考虑他的需要和感受。

作为成人，我们在被人打扰时知道克制，有时也免不了不耐烦地对待打扰我们的人，气急了也会说一句“真烦！”我们的表达可以产生效果，因为我们是成人，别人会把我们的看法当回事，而孩子的一声“不”可能起不了什么作用，大人可能会对此“充耳不闻”、“置若罔闻”（哈哈，这两个词又用回来了，还很合适）。确实，我们有时只按自己的思路走，顾不上孩子的意见。他说一声“不”，不起作用，只好将反抗升级、升级再升级，以引起足够的重视。

我知道，从儿子果断地说“不”开始，他已经认为自己是一个独立的人了，并且随之进入了第一逆反期。我也试着用各种方法来避免他说“不”，可是，有时候真的不能达到目的。举个例子，晚上已经到了该睡觉的时间了，也许他下午睡得时间长，还玩得兴致勃勃呢，劝说、命令都不能使他同意关灯睡觉，强制就哭，最后，我只好用上选择法，问儿子“你是用手关灯呢，还是用脚关灯？”儿子一听，露出很新鲜的样子笑起来，但随后的选择是：不关灯！后来是我抱着他嘻嘻哈哈用他的脚关了灯，又一起滚到床上逗着他，没给他机会抗议才得已成功进入睡前阶段。

我也知道，孩子说“不”说明他发育正常。虽然有时候也为此烦恼，但总的来说，还算平安。每次他发脾气要达到自己的目的时（绝大部分是为了吃糖），我都会让他知道“妈妈喜欢你。但是绝对不能再吃了。”大部分时间他都不会再哭再闹也不再要求，就去玩儿别的了。第一次用这种方法，我还担心后果不可收拾呢，结果却是出人意料的平安无事。

今天，重新考虑这些事情，我觉得，作为父母，我们要从一个新的起点开始了。
首先，接受孩子。任何人都有生气、发脾气的时候，孩子也不例外。认为孩子从不生气、没有一点脾气、事事逆来顺受、时时处处“听话”才是好孩子的想法，抛得远远的，不要再有。重要的是慢慢教会孩子学会克制、宽容，当然，父母要首先做到。

其次，尊重孩子。象尊重成人一样尊重他，他是一个独立的生命，而不是父母的附属品，不是可以任由我们摆布的。想让孩子学会的礼节，我们首先应该做到，而且，更重要的是对待孩子时也不例外。